06
2024.11
教育就是,帮孩子打造一个稳定的内核


毛泽东:山下旌旗在望,山头鼓角相闻。敌军围困万千重,我自岿然不动。

苏东坡:遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,樯橹灰飞烟灭。

王阳明:世以不得第为耻,吾以不得第动心为耻。

宫本武藏:心如磐石。

还有,《世说新语·雅量》中描述的那些人。

……

我以为,上面这些人或者这些人所描述的,就是具有稳定内核的人。

小时候看课外书,特别羡慕这些人内心淡定、处变不惊。

教育,其实就是要帮孩子打造这样一个稳定的内核

而不是动不动就焦虑,动不动就接受不了,仿佛温室弱苗。

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内核,是事物的中心、本质。

对于一个人来说,内核就是他的内在力量、信念和价值观。

一个拥有稳定内核的人,无论外界环境如何变化,都能保持内心的平静与坚定,从容面对生活的挑战。

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培养自信心

自信心是内核的重要组成部分。

我们要鼓励孩子多尝试、多探索,让他们在实践中发现自己的优点和潜力。

还要多欣赏孩子的努力和进步,给予他们及时的肯定和鼓励。

这样,孩子就能逐渐建立起自信心,相信自己能够面对各种挑战。

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建立安全感

安全感是稳定内核的基石。

一个缺乏安全感的孩子,往往容易焦虑、不安,难以专注于学习和生活。

家和万事兴。

因此,我们要为孩子提供一个温馨、和谐的家庭环境,让他们感受到父母的爱和支持。

我们也要教会孩子如何表达自己的情感,让他们学会倾诉和分享,从而增强内心的安全感。

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培养情绪管理能力

情绪管理能力是稳定内核最重要的一部分。

不以物喜,不以己悲;不困于心,不乱于情。

我们要教会孩子识别和理解自己的情绪,学会用合适的方式表达自己的情感。

还要引导孩子学会管理自己的情绪,避免因为情绪失控而做出冲动的行为。

这样,孩子就能在面对挫折和困难时保持冷静和理智。

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培养坚韧不拔的精神

坚韧不拔的精神是稳定内核的核心。

我们要鼓励孩子能做事,敢担当,面对困难时不退缩、不放弃,学会坚持和努力。

教孩子如何从失败中汲取教训,总结经验,不断提升自己的能力和水平。

这样,孩子就能在面对挑战时保持坚定的信念和决心。

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树立正确的价值观

价值观是稳定内核的灵魂。

我们要引导孩子树立正确的道德观念和价值观,让他们明白什么是真善美、什么是假恶丑。

我们还要教育孩子关注他人的需要和感受,培养他们的同情心和责任感。

这样,孩子就能在未来的生活中成为一个有道德、有担当的人。

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曾经流传着这样一句话,令人深思:

当你把学校给你的所有东西都忘记以后剩下的就是教育

我想这剩下的可能就是那稳定的内核。

让我们回归教育的初心,用心陪伴孩子成长,从打造孩子稳定的内核入手,让孩子在面对未来种种的不可能时能够处变不惊、气定神闲、从容不迫。

当我有一天看到某重点中学“敢担当、有智慧、能做事”的育人愿景时,忽然领悟:

这不就是在帮孩子打造一个稳定的内核吗?

03
2024.11
教育孩子的“12法则”:永远让孩子看到希望
家长总是不断想方法给孩子创造健康快乐的成长环境,有利于他们更好地成长。

在孩子成长的过程中,有哪些点我们需要注意?今天与大家分享12条教育孩子法则,希望对您有所启发。



1


归属法则:
保证孩子在健康的家庭环境中成长

这条看起来是不言而喻的,哪个家长不想给孩子创造健康环境?但实际上也不尽然,有些家长有此心却不懂如何做。


比如,有的家长过分溺爱、娇惯、顺从孩子,任由孩子养成不良习惯;


有的父母经常当着孩子的面进行争吵,破碎的、长期分离的家庭,让孩子缺少归属感。


如果家庭变化不可避免,家长更应重视对于孩子的安慰、疏导,尽量不要采取疏于管教、溺爱、过分严厉等错误方式,更不能因家庭破裂而迁怒于子女。



2


希望法则:
永远让孩子看到希望

家长们都是对孩子寄予希望的,但有的家长把这种希望转化为了压力,没有让孩子看到自己的希望。


优秀家长都懂得,要在孩子做得好的时候,给予及时的肯定,告诉他们“干得好”“太棒了”。即使孩子一时没有做好,也要善于用鼓励的话语让孩子看到希望,下一次继续努力。


有的家长对孩子期待值颇高,却不善于用希望法则,总爱找差距挑毛病。孩子得了95分,只纠结在为什么丢了5分上。高标准、严要求固然正确,但过于强调也会适得其反,无形中扼杀了孩子的很多希望,使其灰心丧气。





3


力量法则:
永远不要与孩子斗强

成人总是比孩子有力量,无论是拼体力还是斗智能和经验。因此大人与孩子较劲斗强本来就不平等,胜利了也不光彩。

当然,大人可以和孩子比赛一些他们擅长的具体项目,比如下棋等,但不要完全以输赢为目的。家长、老师以及与孩子关系密切的成年人,不可采用与孩子赌气、硬比等方式去刺激孩子。对心理感情处于不成熟阶段的孩子来说,“激将法”是不合适的。

成年人还要勇于承认自己的错误,尤其对孩子,该道歉该认错要及时进行。如果家长知错不改或不认,觉得在孩子面前认错是丢脸,也会让孩子学得固执己见。


4


管理法则:
在孩子未成年前,管束是父母的责任

未成年的孩子自我克制能力尚不成熟,因此父母必须负起责任来管束。但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的,而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布,也不可采用简单粗暴的命令式原则,毫不顾及和尊重孩子的想法和人格。

另一方面,未成年孩子把家长视为靠山,合理的管教关怀,会让孩子们有安全感和被支持感,遇到问题危难会求助于家长。

如果家长平时对孩子的一切(学业、表现、爱好等)太听之任之,好像是给孩子更多自由,但孩子却会感觉家长对自己“不在乎”而产生疏远。


5


声音法则:
要倾听他们的声音

平等地对待孩子,给他们发言权,倾听他们的声音,他们才会说出真实思想。如果大人不尊重孩子的想法,忽视他们的心声,久而久之,他们会不敢对家长说真话,不爱与家长交流。

家长是孩子的老师和榜样,如果家长不耐心倾听孩子的话,孩子也会模仿,不肯听大人的话,以至不懂得如何尊重他人。

对年幼的孩子,哪怕他们讲话词不达意,大人也要耐心地与他们交谈。任何粗暴打断或嘲笑他们讲话的行为,都会对孩子产生伤害,可能会影响他们的表达能力而羞于在人前开口,也或许反之,令孩子非要不合时宜地插话以引起大人的注意。


6


榜样法则:
言传身教对孩子的榜样作用是巨大的

“以身作则,言传身教”孩子的教养、兴趣、爱好等,多半来自生长环境的耳濡目染。

父母、兄姐、亲友、师长、社会关系等都对孩子产生影响。母亲对于女孩,父亲对于男孩的影响颇为重要。

除了家庭内的榜样,也要注意所交往的社会关系和常去的场合对孩子的影响。对少年来说,家长还要关注孩子喜欢看的媒体影视片,了解他们心目中的偶像是什么样。

如果发现孩子误交损友,不要武断地阻止他们来往,而要了解具体情况。孩子们都需要友谊,害怕孤独,有些孩子可能是因为搬家转学到新环境没有朋友,而与一些“边缘孩童”为伍的。

另外,要为孩子寻找和扩展新的健康友谊圈。


7


求同存异法则:
尊重孩子对世界的看法,并尽量理解他们

孩子和成人的看法往往不同,他们会有很多不符合常规的幻想。这些正是童心的可爱之处,如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水,会扼杀他们的想象力和好奇心,会让他们因为得不到理解而感到失望。

另一方面,很多时候,纯真的孩子才有客观的看法,敢于说出真理。要结合“声音法则”,鼓励孩子们敢于表达,正面肯定他们的想法。如果一些看法说法脱离实际或者会引起麻烦,也要耐心地为他们解释。

思想和思维方式不成熟的孩子们,往往还无法进行多方位思考,而只会延续自己的思路,对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点,采用把复杂事物分解简化的方法,分期、分批地向他们解释或征求他们的意见。

凡是与孩子自己有关的事情,例如搬家转学、选课外活动、参加考试比赛等,一定要先与孩子商量解释,哪怕不能完全遵循孩子的意见,也要让他们觉得家长是征求了他们的看法的。


8


慎用惩罚法则:
孩子在犯错中逐渐成长

单纯的惩罚,尤其体罚,是非常负面和拙劣的教育方式,也是不文明的,从小被暴力处罚的孩子,很多长大之后也会有暴力倾向。因此,不提倡使用惩罚法。


但不是不可以批评孩子,而是可以采用适当的方式做些处罚。前提是必须要让孩子认识到做错了事,甘愿接受处罚,以便下不为例。惩罚方式也要合理,可以采取不让他们做喜欢的事情,比如可以罚其几天不许看电视、上网、玩游戏。


万不要把一些应该做的正面事情当作处罚。比如罚孩子写字、劳动,会让他们认为写字、劳动是坏事从而产生厌恶情绪,日后一做这些事他们就会有被处罚的感觉,很容易造成心理阴影。





9


后果法则:
让孩子了解其行为可能产生的后果

有时候,孩子惹了什么麻烦或想做什么标新立异的事情,连成人都没搞清楚其后果和危害,就对孩子横加指责或阻止,这当然无法服人。

若要教育得孩子心服口服,家长首先要周密思考每件事的前因后果,然后好好与孩子谈谈,可以从后果的好坏开始,反过来解说该不该这样做,晓之以理,孩子会明白的。

其实,后果也不都是负面的。家长的阅历比孩子丰富,更具有预见性。比如,在指导孩子选择兴趣专长或申报学校时,家长可以对前景作些调查,并根据孩子特点鼓励其往哪方面发展。然而,如果没经过自己头脑分析思考,仅仅随大流赶时髦人云亦云,不是有效的后果分析法,往往会耽误孩子。


10


规矩法则:
教孩子从小了解道德和法律的界限

教育孩子做到这点并不太难,法制教育融汇在社会生活和学校教育之中,孩子们从小就受到全方位熏陶,心中都有一道道德底线和法制底线,还往往会反过来影响家长。

如果不能以身作则为孩子树立遵纪守法的榜样,那么孩子也会目无权威,表现得无法无天无规矩。

曾经,有位家长抱怨其上高中的女儿成为逃学逃家的“问题少女”,当我听到这位家长当着孩子的面炫耀自己如何把违禁物品带进美国等“光辉业绩”,就不奇怪为何她的孩子会蔑视校规。



11


延迟满足法则:

从小培养孩子的耐心


美国心理学家沃尔特做过一个经典的“成长跟踪实验”。他在幼儿园选出十几个4岁儿童,给每人一粒糖,告诉他们,如果现在吃,能吃到1粒,如果20分钟后再吃,就能吃到2粒。有些孩子马上就吃了,有些孩子熬过了漫长的20分钟得到了2粒糖。


经过多年跟踪发现:能等到20分钟的孩子,在各方面的综合素质明显强于等不及的孩子,并在以后更容易获得成功。


那些性急的孩子,也更多表现出固执、优柔寡断和压抑的性格特征,他们往往屈从于压力,选择逃避。


父母在家可以和孩子们一起玩一个“3分钟游戏”,找来沙漏跟孩子约定:沙子漏完正好是3分钟,咱们一起看故事书,3分钟一到,你就去玩吧。3分钟,正是孩子专注的时间。要经过很多次培养,形成习惯,这样孩子就能做到在一定时间内专注于一件事物了,他们的恒心和耐心也得到了考验。


对于孩子的一些要求,父母可以延迟一会儿满足他们,减少诱惑对于孩子的影响力,这是孩子和父母进行心理较量的必经阶段。


如果无法“避免”“减少”某种诱惑,那么请不要立刻做决策,而是“推迟”一下,留点余地。比如,给孩子制定一个购物规则:不在第一次看到某个商品时就购买,下一次再看见依然很想要,我们可以再商量购买。



12


二十码法则:
给孩子自由成长的空间

这个“二十码”是个象征,意思是说要注重从小培养孩子的独立性,给孩子留出心理空间。家长不必处处围着孩子转,你觉得是关心照顾他们,孩子们却觉得家长控制得太严。

应允许孩子保有自己的隐私,有自己的主动权和决定权。当然,家长还是要在二十码之外注视着并随时准备切入,而不能跑到二百码或二百里之外撒手不管。

家长对孩子的管理管教,应该注重大的方面,尤其要根据孩子的年龄。年幼的孩子生活学业上或许需要比较具体细致的指导,但也要适当给他们机会锻炼独立性。

进入青春期的孩子则最烦家长事无巨细的询问唠叨,这个年龄的孩子不爱搭理人,但并不代表他们没听见家长的话。因此,家长不要没完没了地重复一番话直到他们反应为止,这会引起孩子的反感。可以事先告诉孩子,无论好事坏事只说一遍,如果你不听耽误了,是你自己的责任。与其成为被烦的唠叨家长,不如豁出去让他们耽误一两次而换取教训。
31
2024.10
一个家庭最大的悲哀,不是没钱,不是吵架,而是把教育的顺序搞反了……

先问问大家:教育的路上,你是否崩溃过?

一大早催十遍,孩子也磨磨蹭蹭出不了门,你恨不能摔门先走;

忙一天回家,看娃写作业是又累又气,但也不敢有一点懈怠;

每天睁开眼就是忙,像个被抽打的陀螺,围着孩子转个不停。

然而,生活再辛苦你也能扛。

扛不住的,还是孩子学习上落了后,成绩上没起色。

有人疑惑:为什么中国家长这么累,还养不出优秀的孩子?

有个回答一针见血:因为大家都把教育的顺序搞反了。

恰如波兰作家莱蒙特所言:

“一切事物都是有顺序的,如果没有顺序,那就会出错。”

无论是孩子的成长还是学习,逻辑错了,结果一定是错。


只讲大道理,不抓小习惯

高考成绩公布后,武汉三中的张煜东,登上热搜。

他说,自己的天赋一般,能拿708的高分全因习惯。

而这些习惯,都是在父母引导下,从小建立起来的。

听他这么说,不少家长忽然意识到,自己这些年好像用错了功夫。

天天和孩子讲道理,却忽略了习惯上的培养。

听过一句话,“塑造人的不是偶尔做的一两件事,而是一贯坚持做的事。”

《教育就是培养习惯》一书中,作者就曾建议,以下这5种习惯,务必帮孩子养成。

①主动学习的习惯:激发孩子的求知欲望,引导他们进行自我调整。

Tip:建立学习进度笔记本,每天提醒孩子打卡,记录或是回顾。

②不断探索的习惯:多范围涉猎,跨领域探索,一步步扩大认知边界。

Tip:建立孩子的“十万个为什么”文档,每周和孩子尝试一件新事物。

③自我更新的习惯:对知识进行联系、推敲、质疑和发展,及时更新头脑。

Tip:从一个知识点开始拓展,画一张“知识点思维导图”,之后随时添加新内容。

④学以致用的习惯:把书本上的理论,拿到具体的生活场景中进行验证和巩固。

Tip:和孩子一起动手,创作一本《生活行为指南》,用行动融合所学的知识。

⑤处理信息的习惯:碎片化时代,帮孩子增强分辨和处理信息的能力。

Tip:在手机上建立收藏夹,教孩子分类整理出各学科的资料和考试讯息。



拼命卷孩子,自己当咸鱼

有人说,当代教育的一大怪象,就是躺平的父母,在拼命卷娃。

自己明明一有空就玩手机,却勒令孩子多读书;自己明明熬夜追剧,却不许孩子贪玩。

教育短片《听,孩子们在说》里,有个画面,就十分讽刺。

一家三口坐在一起,爸爸打游戏,妈妈看剧,却要求孩子老老实实写作业。

女儿小声嘀咕:“你们要我好好学,但是你们通常自己都管不住自己。”

无法以身作则,起不到模范作用,只靠着“家长”的身份逼孩子努力。

是教育上最典型的逻辑错误。

父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子。

孩子不会长成你希望的样子,只会长成你的样子。

与其拼命鸡娃,不如自己先拿出积极生活热爱学习的样子。

建立年度阅读计划,报网课考证书,或是学点一技之长。

当我们专注于提升自己,孩子有样学样,自然不会差。



赚钱第一位,孩子第二位

前几天,单位聚餐,我们组的销冠王哥说起孩子,真是一肚子苦水。

王哥说,别看我年薪几十万,俩孩子的私教课、游学团,就花个七七八八。

给孩子花钱我不心疼,我愁的是,这俩小子成绩一个比一个差。

明年老大就要中考,班主任已经暗示我孩子读技校的可能性很大。

你们说,我能咋办?

我心里暗想,能咋办,谁让你这些年只顾工作,在家里当甩手掌柜。

就像《开学第一课》里说的:

在教育孩子的时候,你选择了赚钱,不去管教孩子。等孩子长大了,你辛辛苦苦挣一辈子的钱,都抵不过他败家一年。

老话说得好,至要莫过于教子。

没有非挣不可的票子,非去不可的饭局。

但孩子的成长却是不可逆,教育的机会也只有一次。

把钱和孩子的顺序搞反了,发愁的不止是我们,耽误的还有孩子的未来。

心理学教授吉尔博特说:

十年以后,你不会因为少做一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。

为了不留遗憾,为了尽到父母的责任,还是呼吁大家平衡一下事业与家庭。

把时间和心思往孩子身上挪一点,毕竟,孩子才是我们的余生。



笑脸给外人,脾气给孩子

网友@乐乐妈,发帖说了件很心酸的事。

在外人眼里,她和善开朗,是个很好说话的人。

从不和人起争执,甚至还挺卑微,对谁都笑脸相迎。

可一回到家里,她就像变了个人,时常对家人发火。

尤其是面对女儿,孩子有一点做不到位,她就忍不住吼。

这天,因为孩子放学忘了拿课本,乐乐妈一怒之下踹了女儿两脚。

倍感委屈的女儿嚎啕大哭,对她喊道:

“我多希望自己是邻居家的孩子,那样你起码还能对我好点。

忽然地,这句话像针扎一样刺痛了她,她这才明白:这些年来自己是多么蠢。

只知道对外人好,忽略了对孩子的爱,只顾着外在的面子,伤透了家庭的里子。

更何况,心理学界早就证实,被吼大的孩子,将用一生疗愈童年的不幸。

首当其冲的,是大脑的损害。

父母的呵斥会刺激大脑中的杏仁核,令孩子无法集中精力。

哈佛教授Martin A. Teicher还发现:语言暴力会导致孩子的海马体(记忆形成的关键脑区)和胼胝体(连接左右脑的神经纤维束)缩减。

也就是说,不被父母善待的孩子,记忆力、反应速度、智商都明显不行!

除此之外,孩子的性格、内驱力、精神状态、能量饱满度,都深受影响。

看到这,你还忍心只把笑脸给外人,而不顾孩子的感受吗?

家是讲爱的地方,不是情绪的垃圾场。

这点,千万别搞反了。



小事算太精,大事拎不清

这几天,高考总分705的韩博飞,也是家长圈的热议对象。

采访中,他不止一次表达对父母的感激,因为是父母点燃了他的梦想。

四五年前,爸妈带他参观了清北校园,从此他便立下了考名校的志向。

这个一想就令人兴奋的目标,帮他熬过了三年苦读,给了他源源不断的力量。

还有考710分的李宇轩,也是小小年纪,就立志攻克癌症,早早投身于生命科学领域。

这些信念强大、后劲十足的孩子,背后站着的,是有格局有眼光有魄力的父母。

他们不会拿琐事消耗孩子,不会纠结于芝麻绿豆的小事,不会啰里啰嗦地瞎操心。

有句话,很扎心。

如果你自己都蝇营狗苟,怎么期盼孩子出人头地?

在学习上,太多父母把注意力搞反了,大事拎不清,小事算太精。

一天天,只关注这些无关紧要的小事,却不想着帮孩子做更长远的规划。

如此本末倒置的教育,只会钝刀子割肉般将孩子的能量消耗殆尽。

聪明的父母,从不拿琐事内耗孩子,而是懂得为他蓄能。

带他去更广阔的天地看看,允许他拥有更充沛的体验,鼓励他坚定自己的志向。

这样的孩子,拥有人生的无限可能,不会被早早庸俗化。



成绩比天大,做人是其次

《说文解字》中,对“育”字解释,是“养子使作善”。

教育的本质是什么?

在先贤圣哲看来,教育的本质,就是德性的教育。

《论语》中,孔子也提起过教育的顺序是:

第一门是德行,第二门是言语,第三门是政事,第四门才是读书。

在孩子的成长路上,学做人永远是首位。

只可惜,内卷的时代,我们只关注卷子上的那点分数。

结果,高分低能的悲剧不断上演,评价体系也趋于唯分数论。

人生是一场拼人格的较量,而非算分数的竞赛。

但凡有点社会经验的人,都懂得做人的重要性。

所以,对一个孩子来说,德育永远比高分重要。

这点做反了,整个家都将后患无穷。



写在最后

我常年从事教育文章写作,接触过很多家长。

对“可怜天下父母心,殚精竭虑全为子”是深有体会。

为了孩子,父母们什么苦、什么累都不在话下。

但很多时候,我们用力用不到点子上,做事做不到关键处。

心中的关切又往往以一种急躁的、过分的形式显现,最终伤人伤己。

我们走过不少弯路,但也要明白一个道理:

很多看似难以解决的教育问题,转换一下思路便可迎刃而解。

把搞反的事情顺过来,就能和孩子一起开启正向的良性循环。

我一直坚信,真正爱孩子的父母,愿意为孩子做出任何改变。

与朋友们共勉。

30
2024.10
不要在小事上消耗孩子!再好的教育,都抵不过父母做到这三点!

 01 

小事上的指导

是我藏不住的傲慢
一直觉得自己是个很尊重孩子的大人,也不怎么批评孩子,直到看到自家的监控内容。
有一次,儿子正在练习炒菜。
我确实也没批评也没大吼大叫,但是我和儿子的对话是:
“这个不对,得切小一点,要不不容易熟。”
“这样不对,要先炒鸡蛋,再炒西红柿。”
“怕什么怕。”
“等等,你这么做不行,得低一点,否则油会溅出来。”
……
摄像头离厨房不近,所以我看不到儿子当时的表情,但回看这段录像,是能体会到窒息感的。
我指手画脚,给出了孩子完全不需要的指导,也给了孩子不小的压力。
没有一个脏字,却好像在说最伤人的话:
你是错的,我是对的。
这事儿只能这么做,你得听我的。
这事儿只有我知道怎么做,你什么都做不好。
直到看到俞敏洪老师曾在一期视频中提到:
“父母要给孩子一个有安全感的家庭生态环境。”
我才明白自己错的有多离谱,父母不停地在小事上消耗孩子,其实对孩子伤害最大!

 02 
消耗孩子的
一直都是这些不起眼的小事
像这种“指导”,几乎遍布孩子生活的方方面面。
“别穿这个,今天冷,你看我穿多厚。”
“书包背好了,怎么歪歪扭扭的。”
“别碰这个,危险!”
“哎呀,玩点什么不好非玩这个。”
“拿好水杯,别忘了喝水。”
“你看你看,这又错了。”
……
大人的精力放在指导孩子的一举一动上,且常常伴随着制止和指责。
好像没有我们的“好心提醒”,孩子的“天会塌下来”,实则处处被盯着才是孩子身上的无法承受之重。
每天被这样的小事消耗心力,孩子根本无从成长。
做什么都是错,整个人长期浸泡在悲观、压抑的情绪里,多强大的内心也会崩塌。
一个筋疲力尽的人,做事拖延、注意力不集中、遇到事就放弃、有挑战就退缩,无法焕发该有的生命力。
难怪现在的孩子都蔫蔫的!
其实,只要不是原则性的问题,就没必要在小事上过多消耗孩子。

 03 
1. 无关紧要的事——不责备
现在的孩子总是生活在大人的眼皮子底下的。
孩子们两点一线的生活,在学校被约束不能跑跳,放学后也没有东游西逛、漫无目的跑来跑去的自由。
得到的关注太多太集中,一点点小事都会被反复提及“饭吃少了、字写乱了、衣服皱了、鞋子乱放……”
看过一位网友分享的在北医六院(精神科比较出名)挂号大厅待半天的所见所闻:
“你怎么不会插卡”(孩子正在插卡,机器显示读取成功)
“把钱拿出来”(正在拿)
“收据你折它干嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都说了别……”
“你为什么不……”
他们的孩子每做一个动作,注意是毫不夸张的每一个,就会迎来一句“指导”。
每一个动作都会被说,而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。
大人挑的每一个错,甚至根本涉及不到对错的事情,也会反复唠叨很久,使得孩子的大脑和身体都得不到放松,一直绷着弦儿。
英国心理学家特丽·阿普特曾经这样形容过被责备的孩子:
“那原本充满了歌声与欢笑的身体,突然之间就变得畏缩、紧张、一蹶不振,原本神采奕奕、热情激动的脸上覆盖了阴霾。
闪闪发亮的眼神黯淡了,恍惚地看着家长的脸,等待暴风骤雨慢慢归于沉寂。”
孩子的成长过程,确实少不了父母的批评和指导,但是在无关紧要的事情上,父母要有不追求完美的勇气,让孩子有自我生长的空间。
2. 孩子自己能做的事——不控制
读到过这样一段话:
十年后,你一定不会记得你的孩子最后有没有乖乖把那两只虾吃完。
但你的孩子一定会记得你是怎样在饭桌上怒吼着把她拖出门外,让她在深秋夜晚一片漆黑的楼道里边边哭边瑟瑟发抖了三个小时。
一定会记得。
可以想象这是一个什么故事:
爸妈想让女儿吃虾,可能觉得营养高,可能觉得女儿吃东西太少,可女儿就是不吃。
于是爸妈生气了,怒吼着把小女孩拖出去,关在门外三个小时。
“我不要你觉得,我要我觉得”,用经验之谈(虾营养高)将自己的恐惧(你缺营养怎么办、你肚子饿怎么办)、强势(孩子不得不听)投射到孩子身上,代替孩子思考(孩子不想吃),最终又恼羞成怒(怒吼着)、惩罚孩子的不配合(拖出去关到门外)。
说到底,仅仅是因为“两只虾”这种小事。

吃不吃、吃什么、吃多少这种孩子明显能自己判断的事情,却不能自己做决定,最后还要以“我这是为你好”的名义给孩子扣上“叛逆”“不听话”的帽子。
美国著名心理医师苏珊·福沃德博士的《原生家庭》中有这样一段话:
“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到大街上,我们不能说她是操控型家长,只能说她很谨慎。
这种操控十分适时,也十分适度,完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做,适度的控制就成了过度的控制,因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
同样的一件事,放在孩子不同的成长阶段,得到的评价是不同的。
身为父母,一辈子都在揣摩一个“度”。
在孩子年幼时不遗余力给予满满的爱,在孩子长大慢慢构建自我的过程中,又要不断“后退”,守好各自的边界,才能让孩子成长为大写独立的“人”。
苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过:
“在儿童的成长过程中,父母最应该做的就是放手,让他们尝试想尝试的事情,给孩子创造一个自由发展的环境,只有这样,孩子才能成长得更好。”
孩子的成长,需要父母的放手和信任。
让孩子能自主去经历,在挫折和欣喜中成长,才是真正负责任的爱。
3. 父母能做的事——于内耗的漩涡中拯救自己
你一定有这样的经历:
一个月总有一段时间提不起精神,工作压力、生活琐碎、育儿焦虑等等,都会使得人莫名的烦躁,情绪大起大落,一下接一下地叹气,一有时间就瘫在沙发上啥也不想干,连眼皮都不愿抬。
心累啊!
也会有那样一段时间,工作效率高不说,家庭琐事安排得井井有条,对孩子和老公也能更加“宽容”。
闲不住,根本闲不住,坐沙发上也能用脚丫子点地奏乐。
真是看什么都顺眼,做什么都顺利。

美国著名心理学家大卫·霍金斯博士经过30多年的研究,得出一个能量层级定论:每个人都是行走的能量体,活在各自不同的能量层级里。
能量低的人,精神萎靡,啥也没干也会累得啥也不想干;
能量高的人,精神抖擞,一股牛劲能把整个宇宙干翻!还能感染身边的人一起积极向上。
在一个家庭中,孩子容易无意识在各个方面对父母表达忠诚。
如果父母不开心,孩子也不会让自己开心;
如果父母能量低,孩子也会陷在低气压里,否则就会有深深的负罪感。
所以,父母对孩子最有力的支持,就是把自己的生活过得有滋有味,不在生活琐事上消耗自己。
主要是,活到现在还看不明白吗?
人生就是一件事接着一件事接着一件事的。
兵来将挡,水来土掩,已经很耗费心力,哪有空沉浸其中、无法自拔呢!
远离消耗,心宽天地宽。
25
2024.10
把你的孩子教育好,是你一生最重要的事业


一个好的老师,或许能够影响孩子三五年,但一个好的家长,足以改变孩子的人生。

不要以为孩子的好与坏都是老师的问题,家长先教好孩子,老师才能够锦上添花。
无论多好的老师,多好的学校,对于孩子来说,父母的位置无人能够替代。
《人民日报》曾刊文,告诉各位家长:
教育好自己的孩子,不是只有老师的事,更是你这辈子最重要的事业。
 01 

父母负责,孩子出色

《奇葩说》中,颜如晶曾说过一番话,让人记忆深刻:

“父母是孩子前半生唯一的观众,孩子是父母后半生唯一的观众。”

成长过程中,父母和孩子是彼此最重要的陪伴。
然而,许多父母常常怕麻烦,图省事,把孩子交给学校,把问题推给老师。
老师只是传道授业解惑者,教得了知识却养不成习惯,讲得了道理却训不成人格。
良好的习惯、读书的兴趣、坚强的意志、崇高的人格、长久的幸福感,是孩子在成长中必须具备的。
这一些,都需要父母在家中帮助孩子一点点养成。
不要等到孩子出现问题,等到老师反映情况,等到孩子与你渐行渐远,才后悔莫及。
教育孩子,最怕的就是“图省事”,更不能“怕麻烦”。
世界上越是重要的事情,就越麻烦,越耗费功夫。
父母要比孩子更加努力,更加用心,才能用你的“不怕麻烦”换来孩子的“真正优秀”。

 02 
父母严格,孩子自律
教育是公平的,几乎所有令人羡慕的“别人家孩子”,都是父母用实实在在的努力和不厌其烦的耐心换来的。
当父母把教育孩子放在首位,孩子的人生才能不留遗憾。
就像杨晨煜,高考双科满分,打破广西自恢复高考以来的最高分纪录。
他的优秀,离不开母亲自始至终的严格教育。
在儿子很小的时候,她就手把手教他养成习惯,时时刻刻地盯着他。
害怕打扰孩子,她就放下了手机,放弃了娱乐,把全副心思放在儿子身上。
“监督的过程很痛苦,但等到定型以后,后面的路就好走了。”
每一个“别人家的孩子”,都是“别人家的父母”牺牲了无数的娱乐、休息,倾心陪伴、严格教育出来的。
没有父母的严格和努力,就没有孩子的自律和上进。
父母要先苦后甜,也要让孩子先苦后甜。
有时候狠心“逼”孩子一把,才会知道孩子有多优秀。
父母严格不是坏事,孩子的成长需要赞美的阳光,也需要批评的雨露。

 03 
父母管教,孩子优秀
远古记载:“舜耕地,牛不走道,舜鞭己不责牛。”
牛不好好耕地,舜为什么要鞭打自己,而不是鞭打牛呢?
因为牛走得不对,是人没有引导好,它自己是不知道的,但人知道该怎么引导它。
由此推出:孩子不听话,责任在家长,优秀的孩子一定是管教出来的。
每个孩子在成长过程中,或多或少都会经历任性的阶段。
可越小的孩子可塑性越强,父母教他规则,他就知进退,父母教他善良,他就懂人情,父母教他礼仪,他就识大体。
对于孩子的问题,父母不妥协、不包庇、不纵容,孩子就不会变得调皮、任性。
教育孩子不能随心所欲,更不能一拖再拖,一旦过了“有效期”,父母对于孩子来说已经变得无足轻重。
今天你对孩子严格管教,明天他才有实现理想的能力。
父母对孩子真正的爱,是我爱着你,但是我绝对不会纵容你。

 04 
父母垂范,孩子受益
教育部部长陈宝生说过:

要孩子做到的,父母首先要做到;要孩子不做的,父母首先不能做。”

爱学习的父母,不会养出讨厌学习的孩子,从不学习的父母,也不会养出积极上进的孩子。
孔子说过:“其身正,虽不令而从。其身不正,虽令而不从。”
若父母总是“手不离机”,已经无声地向孩子传达:我觉得玩手机比学习更重要。
沉迷手机的父母不仅给孩子做了坏榜样,还破坏了家庭良好的学习氛围,给了孩子不学习的借口。
孩子是天生的模仿大师,善于模仿父母的一举一动,无论是好的一面,还是坏的一面。
教育孩子,若用行动来教育,孩子就会跟着做,若用空话来教育,只会导致争吵。
与其给孩子讲大道理,不如给孩子做好榜样,用自己的行动去影响孩子。
孩子小的时候,从父母那里看到的是榜样,学到的是独立。
等他长大以后,也会主动追求自己理想,寻找自己的幸福。
言传身教,以身作则,是最有意义的教育方式。

 05 
父母努力,孩子上进
常听人说,如今的教育,需要“拼爹”。
到底要拼什么呢?
拼家境?拼地位?还是拼工作或者学历?
都不是,孩子之间真正比拼的,是父母的教育观念。
49岁的朱腾强,在天命之年顺利通过司法考试,登上了热搜。
他之所以参加这个“天下第一考”,只为了跟学法学的女儿聊天。
朱腾强女儿是中南财经政法大学法学院的大四学生,为了跟女儿有共同话题,他决定自学参加司法考试。
看到爸爸这么努力,女儿也对法考充满信心。
目前,她已经保研到北京大学攻读法律硕士。
更让人佩服的是,朱家全家都是学霸,朱妈妈计算机专业跨考了CPA。
少有孩子一出生就是天才,父母也是第一次为人父母,这场爱的旅程里,唯有互相成就,才能不断成长。
在陪伴孩子学习的过程中,父母也需要不断进步,努力跟上孩子的步伐,做好孩子的引路人。

真正有远见的父母,都懂得投资自己,懂得和孩子一起成长。

24
2024.10
四个小故事,告诉你什么是有灵魂的教育

人是唯一有价值观的动物,“德”就是价值观。

我们来解构一下中国的这个“德”字,中间有一个大眼睛,下面是一个心脏,左边是一个行走,最上面的一横一竖代表正。目正、行正、心正,就是德。总书记在十九大报告当中,讲了9个字,叫有理想、有本领、有担当,我觉得就是立德树人最好的阐释。从这个“德”字来看的话,眼睛代表有理想,看得远;行走代表有本领,去行动;心代表的是有担当,心怀祖国。 

今天我想给大家讲四个故事,代表了四个价值判断。第一个价值判断
生命有缝,阳光才能照进来我们来看个故事,这个故事可能大家都知道,陶行知四块糖的故事。
陶行知先生当校长的时候,有一天看到一位男生用砖头砸同学,便将其制止并叫他到校长办公室去。当陶校长回到办公室时,男孩已经等在那里了。
陶行知掏出一块糖给这位同学:“这是奖励你的,因为你比我先到办公室,说明你很守时。”孩子不敢接,陶行知又掏出一块糖,说:“这也是给你的,我不让你打同学,你立即住手了,说明你会尊重人。”
男孩将信将疑地接过第二块糖,陶先生又说道:“刚才我去了解情况,知道你打同学是因为他欺负女生,说明你很有正义感,我再奖励你一块糖。”
这个男孩子拿了三块糖就哭了,说陶校长我错了,以后再也不打人了。
陶行知再掏出第四块糖,说你是好孩子,你知错就改,我再奖励你一块。我的糖发完了,我们的谈话也结束了。
每个孩子在老师面前都是可以改变的,看到孩子的缺点,是我们教育者的机会。
现在我们家长为什么焦虑?我认为绝对不是焦虑自己的孩子将来不优秀,恰恰焦虑的是现在被同学看不起,被老师看不起。
进入小学的时候,如果一个孩子一个字不识,是零起点的,我们的老师是什么态度?这是一个根本问题!
我们的老师看到一个啥都不会的孩子,应该充满了欢喜,觉得这是教育的机会来了,那就是教育情怀。一个孩子识2000个字,还要他来读一年级干嘛?这体现我们教育的一个根本性的价值观。
第二个价值判断
立德树人,呼唤有灵魂的教育我们来看个例子,人和猫、和果蝇、和香蕉,看着差这么远,但从基因的角度来看,人和猫在基因上的相似度是90%,人和果蝇的相似度为60%,人和香蕉的相似度为50%。你看到我等于看到半根香蕉。

因此,我们的教育差一点点,那就是完全不同。这个案例有点极端,有一个孩子因为平时语文考了59分,很绝望。
请注意,59分对学生是个羞辱性的分数,相比之下,55分对人的心理打击倒没有这么严重。所以打59分之前,老师必须做一个动作,要找这个孩子谈话。
比如和他谈:这个题会做吗?这个题好像也应该会做。你应该可以考到70几分,怎么考到59分?下次要努力。
老师也可以对学生说,我给你60分,不是老师不会数学,而是我给了你一分,下次考试还我两分,同意不同意?这叫教育。
直接给学生59分,老师没有错,但心里有学生吗?这是教育吗?第三个价值判断
课程是势能,讲究高度、结构和系统我为什么讲课程是高度、结构和系统的概念呢?我在机场看到一句话,说请看左边的一块碳,我一看这不是碳,而是钻石。后来一想,钻石真的是碳。

我们平时接触到的木头,它就是碳,分子排列是杂乱无章的;如果是层状结构就是石墨;如果是金字塔结构排列,就是钻石;如果是60个碳原子结成一个球,就是巴基球;如果形成一层碳膜,就是石墨烯。大家注意,对学校来说,课程面临的就是要把教师、学生、教材和教学的内容组织起来,不同的组织体现了不同的课程价值。
第三个故事发生在挪威,时间是很多年前的5月17日,我们的导游千叮万嘱说晚上千万不要出去。当晚,我在宾馆里听见窗外大呼小叫,甚至有玻璃窗打碎的声音。
后来我才了解到,从上世纪初开始,挪威就有一个传统,他们的高中毕业生在最后一个学期有一场重头戏:毕业狂欢。
这群毕业生,穿红裤子的表示学文科的,蓝裤子的表示学理科的,三个星期不允许把裤子脱下来。他们以班级为单位,要去打工赚钱,然后买一辆大巴,里边装上音响,在国庆节5月17日晚上,把大巴拉到广场上去比谁的喇叭响。
5月17日那天晚上他们干什么都可以,只要不犯法。这个晚上是非常疯狂的晚上,我觉得很奇怪。
我问他们教育部门的负责人,为什么这样放纵孩子们。他回答:只有本人知道,在他完全自由的时候,哪些事情可以干,哪些事情不可以干,才叫成人。这叫课程,那我们的高三学生在干什么?


第四个价值判断
教学是动能,它讲究的是宽度、程序和方法教学是课程的实施,我想讲第四个故事,这个故事有关钱文忠和他的老师郝老师,钱文忠在读高二的时候是很普通的孩子。
他的历史老师姓郝,郝老师在讲到世界史的时候讲到印度,讲到梵文,郝老师说梵文很难懂,全中国只有一个人懂,这个人叫季羡林,现在在北京大学。
结果下课以后钱文忠就去找这个郝老师,“郝老师,你说梵文就一个人懂?你说的是真的还是假的?”他说当然是真的。
“如果我去学梵文,将来就我一个人懂了?”郝老师哭笑不得。
钱文忠写了一封信给季羡林,说季老,我要报考北京大学,跟你学梵文。季老回了一封信说:欢迎报考北京大学,但是北京大学很难考的。第二年这个非常普通的孩子考了上海文科高考第二名,考入北京大学。
季羡林专门到火车站接钱文忠,后来钱文忠和季羡林住在一个房间四年,便于语言学习。
大家有没有考虑过?教学的宽度有多重要,因为你不知道哪一句话改变孩子的未来。钱文忠有今天,就是郝老师上课讲了一句“废话”。而我们现在老师上课的时候经常有一句话:不考的不要问。这已经变成我们老师的口头禅。
所以我想告诉大家,无论是课程还是教学,它实际上是搭了一个平台,让我们的老师和孩子在这个平台上,在学到结构化的知识和能力的同时,又体验到学习的内在快乐和生命的价值,进而做到有理想、有本领、有担当。
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